En sämre version av mig själv

Jag vill träna minst tre gånger i veckan. Jag vill dejta min man en gång i veckan. Och så vill jag ha tumistid med en god vän minst en gång i veckan. Dessutom vill jag läsa minst två böcker i veckan. Och jag vill vara ostört på gudstjänst en gång i veckan. Jag vill skriva minst ett blogginlägg om dagen. Jag vill umgås med Gud varje dag. Jag vill träffa familjevänner minst en gång i veckan. Jag vill leta fram nya, spännande och tidskrävande recept på nätet och testa minst ett sådant i veckan. Och jag vill dagligen följa med samhällsdebatter så jag vet vad som händer och kan fundera på vad jag tycker om det.

Jag vill och jag vill och jag vill.

Men sedan jag blev mamma ligger så mycket av det jag vill helt utom räckhåll för mig. Att vara småbarnsförälder är att leva utan allt det man egentligen vill ha.

Eller så är det att ompröva sina önskemål och anpassa dem enligt de förutsättningar man nu har. För det blir ju så tungt i längden om man ska omkring och känna att man är på minus hela tiden. Åtminstone för mig är bitterheten en fiende som ständigt lurar bakom hörnet och då gäller det ju dels att se till att jag har tillräckligt men det gäller faktiskt också att se till att jag inte kräver och förväntar mig mer än vad som är rimligt.

Jag har sänkt mina krav och skruvat ner mina förväntningar. Sedan någon gång kanske jag hinner ha gymkort och gå på exotiska träningspass jag inte ens kan namnet på nu. Då ska jag dejta Fredrik så ofta att han tröttnar på mig och ha ostörda samtal som varar för evigt med mina vänner. Jag ska läsa fem böcker i veckan och jag ska njuta så oerhört mycket av att vara på gudstjänst. Jag ska leverera blogginlägg i ett så hisnande tempo att mina läsare inte hinner med. Jag ska nå nya nivåer av böneliv. Jag ska träffa alla de där familjevännerna som jag nu bara vill träffa. Jag ska testa nya recept – nej, jag ska skapa nya recept. Och jag ska ha genomtänkta åsikter kring det som händer i det samhälle jag lever i.

Då ska jag bli den bästa version av mig själv som jag bara kan vara. Men det är sedan.

Just nu ska jag vara en lite sämre men fullt tillräcklig version av mig själv. Veta att det räcker så. Njuta av nåden i det. Och påminna mig om att det antagligen är det bästa jag kan göra just nu. Att en bättre version av mig själv på något märkligt och paradoxalt sätt antagligen bara skulle vara en sämre version.

För så är det också att vara småbarnsförälder.

IMG_0363

Advertisements

5 thoughts on “En sämre version av mig själv

  1. Du är så skicklig på att formulera alla de där känslorna som jag ständigt känner i föräldraskapet men inte riktigt kan sätta fingret på själv. Ibland känns det som att jag satte mig själv på en hylla för snart 4 år sedan och där uppe sitter jag fortfarande och dammar. Men nog plockar jag ner mig själv därifrån så småningom. Det är intressant att allt fler vågar skriva om hur de brottas med mammarollen. För mig känns den självklar men samtidigt svår. Föräldraskapet är som en berg- och dalbana, ibland känns det som att jag plöjer genom hela känslospektret under en enda dag. Inte underligt att jag stupar i säng på kvällen. Och sen påminner jag mig själv om att jag inte borde klaga för det är många som inte alls kan få barn. Hur man än vänder sig har man rumpan där bak.

    • Tack för din kommentar! Jag förstår exakt vad du menar, inte minst med att mammarollen är självklar och svår samtidigt. Vet inte om föräldraskapet är det minst eller mest dramatiska som hänt mig. Någondera. Eller både ock. Ingenting däremellan.

  2. Du är så klok och skriver så “spot on”. Just det här har jag funderat på så mycket på sistone. Att jag vill så mycket men får så lite gjort. Och att det är frustrerande men okej!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s